[wow]Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tán được gái, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "Em ơi! anh yêu em, em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng bố... mày ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua..[/wow]
_______________________________________
Alibaba ở nhà quê rủng rỉnh một số tiền ra thành thị kiếm gái để thử. Sau khi vào phòng với một cô gái làng chơi, Alibaba nhà ta còn lúng túng chưa biết phải bắt đầu từ đâu thì cô gái đề nghị:
Hay là mình chơi kiểu 69 đi nhe.
Mặc dù không hiểu kiểu 69 là ra làm sao nhưng cũng gật đầu đại. Thế là cô gái nằm sấp lên mình anh ta và xoay đầu ngược lại. Alibaba nghĩ bụng:
"Thì ra cũng giống hai con số 69 thiệt"
Vừa lúc đó cô gái thả một quả rắm rõ to. Alibaba khó chịu quá nhưng nghĩ kiểu 69 là phải như vậy, thầm nhủ chỉ còn 68 quả nữa thôi nên ráng chịu đựng không nói gì. Một phút sau, cô gái lại thả thêm một quả nữa. Alibaba lại thầm nhủ:
"Ráng lên, chỉ còn 67 quả nữa thôi. Giờ mà bỏ cuộc thì quê chết đi được."
Một phút sau, cô gái lại chơi thêm một quả nữa. Lần này chịu hết nổi, Alibaba nhà ta vùng dậy la lớn:
Tui chịu hết nổi rồi! Còn 66 quả nữa tui năn nỉ cô thả hết một lượt đi chớ thả từ từ kiểu này chắc tui ngộp thở mà chết mất.
hehe, lần sau "69" phải cẩn thận đó
_________________________________________
Bác
hvdragon90 đưa vợ đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền,
hvdragon90 phản đối một khoản trong hóa đơn:
- Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?
Viên quản lý khách sạn phân bua:
- Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu.
NnQ suy nghĩ một chút rồi nói:
- Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai cái mỗi cái $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100!
Viên quản lý la hoảng lên:
- Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?!
- Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu.
____________________________
bác TED đi vào rừng hái củi, chẳng biết xui hay là nghịch ngợm như thế nào á mà lại nhắm vào cái tổ ong vò vẽ mà "tè", là nó đốt cái "ấy" sưng phù lên.
Về nhà thấy vậy vợ bác langtuvaotu thương chồng quá, mới đưa anh ta tới bệnh viện, gặp Bác sĩ Hai Súng:
- Cái này phải tiêm thuốc vào mới đươc!
- Ấy bác sĩ coi dzùm, coi tiêm thuốc gì vào để cho anh ấy bớt đau thôi, còn cái vụ "sưng" như thế thì cứ để như thế cho em! (để làm gì ko bít )
________________________
Dân chơi vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:
- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?
- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ............
________________________________
Dân chơi chơi bời lăng nhăng nhiều nên của quí bỗng có màu lạ, trắng nhợt nhạt phải đi gặp bác sĩ love. Bác sĩ sau khi khám xong vẫn không biết là bệnh gì nên phải giở sách ra tra cứu:
- À, đây rồi ! Bộ phận sinh dục có màu xanh: phải cắt bỏ. Màu tím: phải cắt bỏ. Màu chàm: cũng phải cắt bỏ. Còn màu trắng nhợt nhạt: không cần cắt bỏ...
DC nghe thấy vậy thở đánh sượt :
- Trời, lần này may mắn quá !
Bác sĩ love đọc tiếp:
- Không cần cắt bỏ mà nó tự rụng!.... amen
_____________________________________
Bác ADMIN mới cưa đc 1 em, tình cảm đang mặn nồng, 1 ngày hè đẹp giời, cả 2 rủ ra khu 295 để dễ bề tâm sự. Đang nằm tắm nắng trên bãi biển, chàng lấy cát rắc lên 2 đùi của nàng 2 con số 5 và đố :
- Đố em con số mấy?
- Dễ ợt, số 55
- Sai, số 505, tại vì 2 bên đùi là 2 con số 5, ở giữa còn ... của em có hình số 0, nên phải là 505 mới đúng
Đến phiên nàng, rắc lên đùi chàng 2 con số 2 và đố, chàng hí hửng trả lời ngay :
-Dễ ợt, số 212
-Sai, phải là 2,2 mới đúng, ... của anh nghẽo sang 1 bên y như dấu phẩy chứ có phải là số 1 đâu, phải đọc là 2,2. ( cái gì nó ngoẹo vậy ??)
_____________________________________
ADMIN là một trùm mafia biết vợ mình ngoại tình, tức quá gọi 1 thằng đệ là
TED đến, đưa cho 1 súng + 2 đạn và bảo:
- mày làm 1 phát vào đầu con vợ tao, còn 1 viên kê vào của nợ của cái thằng kia cho nó ôm hận suốt đời luôn.
TED đi một lúc về trả lại súng và 1 viên đạn và nói :
- Tôi đã hoàn thành xuất sắc cả 2 việc với chỉ 1 viên đạn. (hjxhjx, ai bít giải thích giùm cái ^^!)
_________________________
Một chiều thứ Bảy, đang "sở lượn" gần chợ Đổ,
TED tạt vào một hiệu đồ sắt. Gã chủ hiệu nháy mắt một cách tinh quái, không nói không rằng chìa cho nó một bọc nhỏ.
TED giở ra kiểm tra, vẻ hài lòng hiện ra mặt. Dọc đường về hắn hỏi tôi: "Mày có biết cái gì đấy không?". "Chịu!", tôi thực thà đáp. Quả thật tôi không hiểu được, những quả tạ sắt to ngón tay út đó dùng để làm gì ? Chẳng lẽ đấy lại là đồ trang sức, mà tai nào chịu cho thấu , nặng chết bà . "Tối nay đi với tao rồi mày khắc biết". lão
TED tỉnh bơ .
Vốn đã quen với những trò ma giáo của lão, nên tôi cũng không bận tâm gì nhiều .
Buổi tối , lão
TED phóng xe qua, rủ tôi đến phòng tập. Nghe hai chữ phòng tập , tôi hào hứng hẳn, vì từ hôm về đến giờ chỉ ăn nhậu, chân tay nghe chừng cũng ngứa ngáy, thấy nhớ cái bao cát. Lão này thế mà khá, tưởng hắn đã bỏ nghề võ rồi , hoá ra vẫn đeo đẳng à? Phòng tập đây rồi nhưng sao lạ thế này? Tôi đảo mắt nhìn quanh, không thấy mộc nhân, chẳng côn, cũng không gậy. Căn phòng chừng 30 m2, được chia thành mấy chục ô, quây ni lông đến ngang bụng , trong mỗi ô có để một cái ghế đẩu. Chưa hết , võ sinh gì mà ăn mặc kỳ quái thế này. Thằng nào cũng trần như nhộng, trên mình chỉ mặc độc chiếc quần xịp. Lạ thật, có tiết kiệm vải như môn phái Nhất Nam (Sumo) thì cũng phải đóng khố chứ, mà lão này trước dạy Karate cơ mà? Tôi không còn biết đầu cua tai nheo ra làm sao nữa.
Thấy thầy đến, chúng kính cẩn cúi chào rồi từng thằng một đi vào ô. Trời ơi! Tôi thất kinh khi thấy cả bọn tụt nốt chiếc quần xịp và và ngồi ngay ngắn đỉnh đạc trên ghế đẩu. Mặc kệ tôi đứng lặng đi vì ngạc nhiên, lão
TED đến từng ô, phát cho mỗi người hai quả tạ nhỏ xíu mà tôi đã nhìn thấy hồi chiều. Tôi thực sự hoang mang và suýt ngất khi thấy họ đeo những quả tả xinh xinh ấy vào .... ngón "thứ mười một". Buổi tập bắt đầu bằng bài khởi động xoa nóng phần bụng dưới, đùi non, rồi thay vì "Thất thập nhị huyền công" thì bọn họ nâng lên hạ xuống 72 lần"
Rít lấy rít để vài hơi thuốc, tôi hơi bình tĩnh trở lại và bắt đầu quan sát một cách chi tiết. Lớp có 15 học trò, phần lớn ngoài 20, có 3 ông trạc ngoại ngũ tuần, đầu hói bóng như sư. Nhưng từ trẻ đến già ai cũng tập luyện nghiêm túc, nét mặt thành kính. Mười lăm cái lưng trần bóng nhẩy mồ hôi gật gù theo nhịp lên xuống của tạ. Thỉnh thoảng lại nghe tiếng tạ rơi xuống nền bê tông đánh kệch, chắc anh bạn nào mệt quá. Sau phần tập ... gân , các lực sĩ tháo tạ, chuyển sang khí công với hai bài của Phật gia. Bài bản lắm, tiếng thở nhẹ , sâu , đan điền cương lên xẹp xuống, chứng tỏ chúng đã đạt đên một trình độ nhất định .
Lão
TED rỉ tai tôi :" Thực ra thì làm gì có chuyện cử tạ để cho khoẻ cái "của nợ" ấy. Cái quan trọng là tập cho thạo mấy bài khí công của Phật gia và Vịnh Xuân là đủ sung lắm rồi, đàn bà chỉ có khóc thét. Nhưng tao bịa ra để cho xôm trò, còn có cái mà dạy. Ở nhà mình bây giờ đang có mốt tập thể hình. Dân tình thi nhau cử tạ cho tay chân to như của Lý Đức với Phạm Văn Mách, nên tao mở lớp cử tạ cho to thằng nhỏ thì cũng khối thằng tin!
Giờ giải lao, tôi tranh thủ phỏng vấn mấy "cu sĩ". (Vâng! thưa các bạn, tiếng Việt ta những năm gần đây xuất hiện khá nhiều từ mới. Ngoài những từ mà chúng ta đã quá quen như: ca sĩ, nhạc sĩ, hoạ sĩ, thi sĩ ... thì do sự hình thành của một số nghề mới như khóc thuê, ăn mày chuyên nghiệp (hành khất) nên ta có thêm mấy từ nghe rất vui tai như: khóc sĩ; khất sĩ). vậy xin bạn đọc cho phép tôi mạo muội nghĩ ra 1 từ mới để chỉ những anh tập món cử tạ cu này là "cu sĩ")
Trả lời câu hỏi của tôi - rất hồ hởi , hai cu sĩ trẻ là
ADMIN và
hvdragon90 không giấu nổi sự phấn khởi "Hết sức hiệu nghiệm, anh ạ! Dài và nở ra trông thấy". Biết tôi ở Tây về, 1 chú khuyên: "Anh nên học lấy nghề này, sang đó mở lớp dạy hái ra tiền, đỡ phải đi chợ vất vả".
Mấy cu sĩ già có vẻ từ tốn hơn, 1 bác có biệt danh
XXX nói: "Có lẽ do tuổi tác, bọn mình không thấy thay đổi nhiều về kích cỡ. Nhưng lúc lâm trận thì miễn chê, trường sức lắm. Từ hồi bọn mình đi tập, các bà xã thay đổi hẳn. Ngoan ngoãn nhẹ nhõm cứ như là cháu ngoan Bác Hồ ấy, gọi dạ bảo vâng, cơm dẻo canh ngọt, nhà cửa gọn gàng. Thỉnh thoảng lại còn ý ởn hát nữa chứ".
Giờ giải lao kết thúc, các cu sĩ lại ngồi ngay ngắn trên ghế , những quả tạ xinh xinh được đeo vào. Bạn tôi quát: "Quản ca đâu, cho hát đi chứ!". Từ góc lớp một cu sĩ mặt đầy trứng cá lom khom đứng dậy (hình như tên TXX thì phải), cất giọng hò:
"Này anh em ơi! Biết không?"
Tức thì cả lớp đồng thanh: "Ơi! Biết gì ?"
Anh kia tiếp tục, lần này hát theo một điệu chèo:
"Không giàu thời phải đẹp trai ...ì , ì
Không thông kinh sử ....ử , ử ...ối a ối a"
Cả lớp hát đế theo rất bài bản : " Ối a , ôi à , ồi á .."
Rồi nhất loạt gào lên hết sức hùng dũng: "Phải dài con cu!"
Thú thực, tôi đã dự nhiều tiệc ngon, khi tất cả đều say bét nhè đến mức tiểu cả vào chai và hát những bài hát hết sức kinh hoàng, đại loại như: "Mười lăm thằng trên hòm rượu chết, thùng rượu vang say bét say be, ì a , ì a ..." Hoặc: "Ồ ề cái con gà vàng, ồ ề cái con gà quay. Ta đi lang thang khắp đó đây ..." nhưng chưa bao giờ lại thấy bị xúc động mạnh như lần này, khi được mục kích cảnh 15 thằng đàn ông trần truồng, mồ hôi mồ kê ròng ròng, cơ bụng phập phòng theo nhịp tạ , mồm say sưa hát rất yêu đời cái điều mãi mãi là chân lý đối với cánh đàn ông:
Không giàu thời phải đẹp trai
Không thông kinh sở ,phải dài con cu !!"
Trang Chính 
![|)*K*]v[_PzoiT](https://2img.net/u/2713/54/21/80/avatars/3-12.gif)
Tiêu đề: HOHOHO..18+ ZUI ZUI 
